妳看見的，是外面還是裡面。

他曾說  她對他很好
什麼都會問他的意見

我聽著 也記著

從第一次見到她 我就不喜歡她
大概是因為她愛著我愛的人
我也在心底感受得到 她所能給予的
以及我所能給予他的 會是不同的東西
也因此我不喜歡她  同時 我也害怕她

但後來我還是與她再次碰面了
也因為情緒的不平靜
我與她有了爭執

我自覺自己的嘴臉是可憎的  很賤的
我懂得她的立場 她的位置
她是得站出來捍衛她的愛情

但其實我不認為  
我有那個能力去危害她的位置
我也從未想過 要去危害她的愛情 (也或許有)

可為何我儘管無理 還是與她爭執了
直至現在 我的心臟仍惶恐的為著那樣的說話狂跳著
我反省著  思考著

或許我總是對他大聲說話  是我用錯了方式對待親密的人
但我真無法忍受 他被其他人大聲說話 或被壓(逼)迫

我記得  他說她待他很好 
只是在當下  當她對著他說「她跟你說到台中的事 那又怎樣 關你什麼事」時
我感到她在用著某種方式 逼迫著他

但是他  沒有對她說些什麼  
在那樣連珠炮的情況下  他不會說些什麼
我看著她的態度 忍不住的回了嘴
只為了打斷  她對他的說話  那些聽來令人感到不適的說話
只是我的方式 很無禮 很作賤  

我無疑將他 逼到了另個懸崖邊緣
他願意聽我說話 我知道是他的心很軟
我明白 他不一定得站在外頭陪我耗那樣久的  

知道他的心軟  他不會在當下回應她那些追問
的確  關他什麼事呢  因為他的仁慈 他聽了我那些說話
也因此我無法控制的回應了她 "待到我想離開為止"

她大概也想直接砲轟我很久了 笑
也毫不客氣的指責我  我也無理的用著該死的方式回應她
儘管說著話的同時  我的內心害怕得狂跳  但我仍那樣做了

後來我向她道歉  我並沒有要不尊重她的意思  我感到抱歉
(我並不是不能體會她的心情  也不是不知道 自己為了見他 做了多少任性的事)

只是我真的不願意看到 他口中的 對他很好的她
用著好像事事都很尊重他決定的表面 
實則用著壓迫的方式要他做些決定的態度
來對待他

當我問著"可以請妳讓我跟他獨處一下嗎"時
其實她是可以直接做決定  並說yes or no的
但是她將問題丟給了他  
她(想)要看見他 做些什麼 說些什麼
只是表面看來 好像好尊重他

這樣的方式 不是我所想像的對對方好

只是我想 大多時間 她定是對他好的
只是因為我的出現 只是因為在那樣的情況下
她不得不那樣逼迫他 好鞏固自己的愛情

其實她可以放心  我如今是多麼微不足道  危害不到她的