從一見到他 就喜歡他
差點一度在他熟睡時 偷吻他
主動的找著他
問他要來我這看影片嗎
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很難在身邊人面前落淚 這是天性
知道自己很容易壓抑
很容易偽裝脆弱的自己
潛意識有沒有不自覺的在身邊人面前
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年輕時 談過幾次沒有任何愛情的戀愛
總聽人說 感情是可以培養的
也因此 不討厭 不喜歡對方的情況下
我仍與對方交往
心裡想著「感情是可以培養的吧」
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夜裡 洗著澡
將浴球湊近沐浴乳下方
連看著沐浴乳
都令我想起他
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耶和華是我的牧者，我必不致缺乏，祂使我躺臥在青草地上；領我在可安歇的水邊。祂使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死陰的幽谷，也不怕遭害，因為祢與我同在；祢的杖祢的竿都安慰我，在我敵人面前，祢為我擺設筵席；祢用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。 (詩廿三)
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不再談論誰受的傷 比較重
只因兩人都已遍體麟傷 不願再舔舐傷口
我只願憶起 美好的曾經
看著他說 要high就去high
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他回答我 「嗯」
不論是真是假
不管是不是要我盡快離去的說法
至少聽在耳裡
聽在心裡是安慰的
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與友人談著 淚著
逝去的早已逝去
以為心很早以前就死去了
因為怨懟得太多太多
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他曾說 她對他很好
什麼都會問他的意見
我聽著 也記著
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在開往台北的車上
親吻了手指上的戒指
忍住聲的哭泣著
下了車 去了附近的KFC
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我說：我不是因為不愛他了 才與他分開的
朋友說：那或許還可以當朋友，但是
如果你把他當成朋友，為何你還會如此想念他。
既然會想念 那就不是當朋友看 你應該給承諾的
你還是很喜歡他 只是不想再去承擔在一起之後的爭執
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最近大概不太能放假
今天是休假第二天
整個腦子還是充滿想見他的念頭
仍然想 搭上客運直奔台中
仍然想 租台摩托車騎去找他
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最近的自己 低潮的讓自己感到困擾
跟安麗的朋友聊天
對方說到內在自我價值
我說 我不懂什麼是內在自我價值 太模糊
她說 找個時間出來喝茶 我再告訴你 我應允她
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睡不著 整個腦子都裝滿想見他的念頭
迫切的 迫切的 想要立刻衝往客運站
搭上前往台中的車子
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如果我跑去見你
你會不會見我
如果我想見 就跑去見你
是不是太任性
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我還是忍不住 又去看了他的部落格
進了相簿 看他與她去高美的照片
看著他的照片 感覺臉頰圓了些 似乎胖了些
看著他與她拍的合照 以及好幾張他的獨照
我想 他真的好開心吧
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情緒又來了。
停好了車，慢慢的走向鄰居家門口
想摸摸那隻溫馴的狗狗
牠總是被綁在休旅車的後面
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近來很恍神
昨晚輪著夜班
只是洗個便當 要走回辦公室的路上
也能沒注意到正在關閉的電動門
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我好想見他
好想衝到台中找他
好想再抱抱他
好想...
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